Anda por aí, uma alma perdida, sem um corpo em que possa descansar e se renovar. Anda por aí uma alma vazia, sugada tanto pelos padrões que ela mesma impôs para si.
Até encontrar um corpo, vazio e sem alma, corpo que procura almas para destruir. Corpo transformado em galhos secos que tiveram toda sua vivacidade sugada. Corpo que por meras faíscas se torna uma chama, e em segundos, cinzas.
A alma e o corpo se unem, sugam o que precisam e então,  vão embora. Suas personalidades agora são inversas.
A alma então se renova e descansa. Torna-se corpo seco machucado e amargurado buscando vinganças.
O então corpo virado em cinzas agora é alma buscando alguém para se renovar.
Para que, no fim da história, as vinganças e tentativas de recomeços não façam mais sentido.Posteriormente o corpo e alma se aceitam: se hoje sou vazio, sou porque permiti.

Nem pediria se está tudo bem, porque sei que a resposta seria sim. Na realidade, queria saber se está tudo realmente correndo conforme o planejado, se essas noitadas e farras te deixam feliz durante a semana também. Se esses amores passageiros e esse descaso entrelaçados em bocas desconhecidas te fazem bem.

Queria saber em quem você pensa quando está sozinho, quando não há mais ninguém olhando por ti, dizendo o que fazer, influenciando cada passo que você dá.

Queria saber que caminhos você está trilhando e se está se virando bem sem mim. Ou se sente esse vazio no peito da mesma forma que eu.

Se esses desconhecidos, quando se cruzam, sentem vontade de resgatar as lembranças nem que seja por um dia, alguns minutos.

Se pudesse me contar, nem se for sob um disfarce, como você se sente ao lidar friamente com alguém que já foi essa rotina.

Fiquei sabendo que anda bem, que está feliz, que está se ocupando e não tem tempo de pensar em nós.

Até a parte da felicidade eu me sinto bem.

Queria saber se você me esqueceu, se não sou eu que ocupo sua cabeça, se o seu coração bate quando lembra de nós.

Se você consegue acreditar em mim, e principalmente se me perdoa apenas pelos meus pensamentos.

Me perdoe como eu te perdoei, de ter me tirado de um poço de desilusão e descrença em relação à relacionamentos, e me devolvido a felicidade.

Perdôo por ter  me deixado nesse estado, e por ter me jogado novamente à essa coisa de estar sempre no desanimo.

Mas me conte, quantas mulheres você já conheceu? Em quantas você pensa? Por quantas você sentiu aquilo que sentia comigo?

Porque, admita, você sentia. E sentia muito. E insistiu. E eu me apaixonei.

Talvez esse foi o erro, demonstrar. Você me teve nas mãos e quando se deu conta disso, não quis tal peso.

Talvez porque faça falta sair por ai com mil mulheres e dizer ‘não gostei de nenhuma’.

Só queria saber, como você anda, se sente dor de saudade ao olhar a velha foto que não sai do fundo do meu álbum tão inútil.

Se lembra do que eu lhe falei, se sabe que enquanto aquilo permanecer ali, é porque meu sentimento não mudou.

E queria saber se vai lembrar disso daqui um ano, um mês. Se vai ter vontade de me ligar, se já conteve essa vontade.

Se ja teve vontade de acreditar nesse sentimento.

Se já estava pronto para conversar e teve que ser forte.

Se já sorriu sem vontade.

Se já fez os outros acreditarem que sua felicidade está escancarada, quando na verdade ela está ali, exposta e frágil.

Se você sabe que não é raiva, e sim orgulho ferido.

Orgulho que a propósito eu apaguei.

Que deixei para qualquer um que esteja precisando. Porque eu não preciso.

Na verdade nunca precisei.

E esse é o defeito.

Quero saber como você sente falta dessas manhas e birras, desses ataques de ciúmes, de todas as vezes que eu descontava minha tristeza em você, como um abrigo. E como você dizia que apoiava, quando na verdade estava se irritando.

Quero saber se já percebeu que todas as vezes em que pedi se estava tudo bem, não era para irritar, e sim por mera preocupação.

Por querer o melhor. Por querer te dar o meu melhor.

Para ver o seu sorriso que eu tanto amo, escancarado nesse rosto que já me fez muito feliz.

Quero saber se lembra de mim, se ainda pensa em nós.

Ou se o ‘eu te amo’ foi apenas para não perder.

São essas as perguntas que me atormentam a cada dia, que não me deixam dormir, ou que me fazem sonhar com você.

E como já me conhece, sei bem disfarçar felicidade.

Saiba apenas disso, quando me ver sorrindo. Esse sorriso eu queria que fosse seu.

Para começar, qualquer um que me conheça sabe o tamanho da teimosia e instabilidade que trago comigo. Estou sempre em busca de algo digno de questionamento, e um mínimo detalhe fora do lugar já é responsável para uma lista interminável de dúvidas. 

É que eu realmente não sei lidar com coisas que não estejam perfeitamente certas,dentro dos padrões.

Falando em padrões, juro que não suporto injustiças. Acredito em Zodíaco e sendo sincera concordo ao ler que librianos defendem a verdade à qualquer custo.

Vista como chata, insistente e prepotente, pode até ser, mas que não tenha a indecência de me acusar de omissão.

Gente acomodada ao que tem parece não sair do lugar, não buscar coisas novas, não ter motivação para ajeitar o que está incomodando.

Taí, mais um defeito, nunca me sinto acomodada. Consigo ser feliz em menos da metade do tempo, tão pouco aliás, que tenho. 

Por falar em tempo, odeio gente que dá jeitos de me por em lugares e situações às quais eu não pertenço. Nunca entendi a finalidade de se criar boatos sem um fundamento CONCRETO, e como as pessoas acreditam mais no que está circulando de boca em boca.

Encare a situação, duas versões, contadas da mesma maneira, um diz que viu tudo, e em defesa, alguém tem provas de que nada disso é real.

E ainda assim, acredita-se em quem disse que fulano viu.

Sabe por que?

Orgulho.

A ideia de que isso pode prejudicar sua imagem íntegra e tão preservada, o apavora, o deixa sem escolha, a não ser dar ouvidos ao que meia dúzia de desocupados sai dizendo.

E é realmente incrível, como depois de determinado tempo em que o tal desocupado faz com que dêem ouvidos à ele, surgem os verdadeiros interesses.

Ninguém sai dizendo asneiras por aí sem ter um motivo muito forte. Inveja, raiva, vingança, ou até porque a tal pessoa está no seu caminho.

Dizem que a verdade, demora mas aparece. E então a tal vítima espera o arrependido de braços abertos e como se não restasse mágoa, perdoa a insensatez e fraqueza por parte de quem se preocupa mais com o que os outros pensam.

P.S: Você prefere seguir as regras e boatos ou ser feliz?

Ando com preguiça de gente que faz de tudo para se mostrar forte, sabe aquelas que parecem gritar o tempo todo 'ei, sou exceção, não tenho amores, não sofro e dor não existe, lalalala'. Porque, sendo sincera, quem insiste o tempo todo sobre o que é ou deixa de ser, é porque tem culpa no cartório, e nesse caso, está sofrendo sim.
Ninguém é cem por cento feliz, nem cem por cento triste. Existe sempre um meio termo. E aí o problema. Odeio meios, mornos, indefinidos. Ou é quente ou é frio, ou está com raiva ou está tranquilo, ou está bem, ou está mal. Nada de mais ou menos.
Meios termos formam meias pessoas, meias pessoas nunca conseguem sair do lugar. Meias pessoas apreciam monotonia. Detesto qualquer tipo de monotonia.
Então, pense bem antes de querer viver de meios termos e ainda ir em busca da felicidade. Ou então, será apenas meio feliz.

Pensando melhor, sao todos iguais sim. Palavras e gestos capazes que te levam ao delírio. Incontáveis mulheres, incontáveis choros amargos entorno de um único ser. E tudo para quê, meu Deus?

Para nada, porque nada verdade, frases decoradas e manipulações são normais.

E nem mesmo assim conseguiria desistir.

Nao vou desistir, apenas digo, cuide do que eu deixei com você, e entao, um dia, o arrependimento bate na sua porta e você decide voltar.

Vai saber em que rua e estaçao do ano nossos antigos amores se cruzarao novamente.

Apenas sigo feliz, sabendo que pelo menos, isso acontecerá.

Nunca desisti de nada. Além do mais, que se danem as frases repetidas.

Nada como um pouco de ilusao para conseguir avançar sem ter o baque da mentira. É assim que eu vou vivendo.

Na verdade eu nunca acreditei, ou melhor, nao queria acreditar.
Talvez olhares e sorrisos montados em um cinismo já nao me surpreendam, talvez eu nunca mais troque uma palavra com quem acabou dessa maneira com tudo. Talvez eu te esqueça, talvez eu nem te ame, e talvez tudo foi uma mentira.


Seria talvez, se eu nao tivesse tanta certeza de todas essas mentiras.
Cinismo me surpreende sim. E pode pisar em mim o quanto que for, jogar todo o seu orgulho e estupidez em cima de mim, nao me importo.
Nao me importo, porque sei que por trás de tudo isso, existe alguem que sente o mesmo que eu, que vai lembrar das tardes e conversas, das alegrias e de como tudo foi tao mágico.
Eu sei, vai sentir falta do que eu era. Aquele inferno de insistencia e de uma infantilidade anormal.
Você sentiria falta.
Você sentirá falta e está sentindo.
Dói em voce como dói em mim.
E quer saber a diferença? quando eu achei que tudo estava contra, eu insisti mais um pouco, e acertei.E como é sempre assim, as pessoas desistem fácil de mim.

Coma induzido.

No anseio de tentar deixar pedaços da vida para trás, abri meus olhos; minha vida estava por um fio. Deitei no exato momento em que retomei a consciência, percebendo que só restava uma cama de conformismos. Senti prazer diante do aconchego oferecido. Desmaiei banhado em meu próprio pranto, desconhecendo o verdadeiro motivo.

Acordei longe de tudo, observando a imponente aurora que apressada tomava seu lugar, expulsando o insolente e desagradável crepúsculo que anteriormente entrara em cena. Ainda deitado percebi que não havia mais conforto em meu leito. O conformismo cedera seu lugar à revolta; a indiferença tomou outro rumo.

Prontamente coloquei-me em pé, tentando livrar o meu corpo dos espinhos que paulatinamente o penetravam. Observei o límpido céu por minutos que mais pareceram horas. O horizonte era perfeito, natural. Minh’alma esvoaçava com a gélida brisa da manhã. Meus cabelos indicavam a direção do vento que arrancava mais lágrimas de meus olhos.

O pranto cansado ainda não dava sinais do seu fim. A imensa revolta assustava, tornando imperceptível o ultimo pedaço de razão que ali restava. Virei meus olhos percebendo então que ainda havia um corpo no chão. Talvez um estranho, talvez meu próprio corpo; provavelmente um engano.

Quis perder a ilusão do momento. Tentava chegar perto da matéria, porém a brisa aconchegante, num instante, passou a ser tempestade. Tudo ficava distante, disperso. Entre incontáveis sentimentos desconhecidos, tive medo. Temi cada momento, exalando toda fraqueza que anteriormente escondia a todo custo. Desejei um derradeiro suspiro, percebendo que não tão cedo o teria. Fui brinquedo dos deuses. Objeto de uma piada divina. Motivo do incansável riso dos habitantes dos céus.

O mundo que girava sob meu corpo era distinto do que habitava minh’alma, que o observava desconsiderando a ideia de voltar a seu antigo lar. Tudo estava fora de foco. A confusão que se fazia presente transcendia o grau de normalidade e de estranheza ao mesmo tempo. Os fatores que influenciavam os diversos sentimentos se alteravam constantemente, implicando numa inconstância do humor consciente, que de forma involuntária expressava exatamente o contrário do que se queria expelir.

Astral estranho perceptível de longe desde então. Entrei no campo minado sabendo dos riscos. Pisei nas mais diversas minas explodindo sentimentos resguardados no meu corpo. Morri mil vezes, tornando-me diferente a cada ressurreição. Nasci em outros mundos. Fui parte de outros povos. Vivi outras culturas e outras épocas. Aprendi ser animal, passei a ser mais racional. Fui velho mendigo esmolando na praça; fui ébrio constante internado no hospício. Meditei por anos à sombra da videira. Vivi minha vida inteira num piscar de olhos, no virar da página, no voo da borboleta. Passei anos em minutos. Vivi séculos em segundos. Fui forasteiro, revolucionário, sanguinário, bobo da corte. Fui espírita, padre, budista e gnomo. Passei por diversos horizontes navegando pelos mares nas várias cruzadas.  Dormi na trincheira imunda ao lado do inimigo aguardando a paz anunciada. Acordei com as trombetas cantando a morte presumida dos guerreiros cansados. Esperei o derradeiro toque divino dos sinos que daria por encerrada a batalha. Descobri que o fim da vida bate na porta a cada instante. Vida inconstante, desigual; vida fremente, sonho real. Guardei pedaços de um muro que nada mais separa. Senti-me mal ao cruzar sete mares a bordo de um navio. Nau à deriva. Odisseia esquecida. Jamais vi culto algum por isso.

Como num sonho de uma noite mal dormida, corri com todas as forças sem conseguir sair do lugar. Estava preso num mundo de extremos; hora queria sair dali a todo custo, porém nos momentos serenos, somente a paz reinava. Quis tornar a paz constante. Prazer negado pelo fim do efeito confuso da droga lícita preferida. Talvez na próxima dose eu reveja meu corpo estendido pelo universo distinto. Talvez no próximo porre eu me arrependa do caminho percorrido. Mas sao nas ilusões insensatas que tenho perspectivas diferentes. Quem sabe eu me encontre no próximo memorável devaneio. Quem sabe estarei eu perdido no meu próprio roteiro. Sao quando as desejáveis estórias me consomem dentro dos meus devaneios que sinto o quanto é melhor passar uma vida dormindo; o irrealizável se torna constante. O sonho se torna presente. O irreal não existe. Tudo passa da ilusão e da ficção à história.

p.s: Como todos sabem, não sou de postar textos que não sejam meus, mas esse mereceu. Créditos ao Matheus Cecco.

Quando saí do ritmo dessa cidade monótona e pequena descobri o quao grande é aquele mundo que me espera e que, um dia ja foi meu sonho.
Nunca imaginei que um lugar como esse causaria tanto impacto sobre mim e sobre meu modo de ver as coisas. Me acho até intolerante.
A vontade de sair logo desse mundinho vazio e voltar ao que me pertence ja nao cabe mais em mim. Descobri realmente que eu nasci para morar lá, para acordar nem que seja embaixo de um viaduto, mas poder olhar todos os dias para um arranha-céu e dizer: esse lugar me encanta.
Me encanta andar pela cidade, nem tao suja quanto uma selva de pedra deveria ser. Me fascina o poderio, a riqueza, nem sempre à disposiçao de todos, mas está presente a cada passo.Tao estonteante que me deixou pasma, feito criança, louca para sair virando cambalhotas e ligar para casa, dizendo adeus, nunca mais volto, achei minha tribo.
A tribo de manhattan, o povo que passa todos os dias cobiçando um apartamento no cenário daquela série perfeita.
Nao custa sonhar, mas a partir de hoje, é o maior objetivo. E ultimamente tenho alcançado todos.
Resta saber até quando podemos ficar sem levar uma nas costas...

Só para deixar BEM claro, qualquer que seja o site que permita você escrever TEXTOS, você está autorizado a fazê-lo, nao importa se todos dizem que aquilo é apenas para fotos, música ou qualquer porra que seja.
Enfim, fica a dica. Escrevo onde eu bem entender, tanto eu, quanto qualquer outra pessoa. E a nao ser que seja você o criador do site, nao tem direito de dizer que está sendo copiado por eu fazer uma conta no mesmo.
Have a magical day ;*

Um salve para o trabalho de Português!

Não era apenas uma casa. Aquele era meu lar, onde cada gota de suor do meu trabalho conquistou uma pequena parte.
O azul daquelas janelas pareciam ter vida própria e cantarolar com melodias as boas vindas. A cada passo uma surpresa que me fazia delirar de amores por aquele lugar.
Os animais e a decoração do jardim sorriam por terem novamente alguém para os amar. Criavam contos de fada com a leve brisa que os fazia dançar...
E foi quando eu consegui novamente ter o afago de uma cama quente -especialmente aquela-, fui feliz novamente...

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Texto 2

Sem compreender, não sabia direito o porquê de estar de olhos fechados, mas já imaginava.
Nunca pensei que qualquer tipo de animal pudesse ter expressões que transparecem o que sente.
A primeira impressão que me causa ver alguém de olhos fechados é a de que não está a fim de encarar as coisas à sua frente. Até mesmo evitar qualquer tipo de contato.
Qualquer um quando decide não olhar para a frente, fica imerso em pensamentos bons, faz mil viagens entre sonhos até se sentir melhor.
Quando o toquei, seu susto foi grande e a expressão foi de desespero, má fé e até mesmo descrença.
Que fosse um mero animal, esse não é motivo o suficiente para o livrar do medo, angústia,ao ver alguém que passou ao lado uma vida inteira, ir embora.
E nem mesmo sete vidas podem trazer o passado à tona.

Sem amor, nada seria.

Vamos combinar, seres humanos são extremidades ou pesos mornos... Quanto à mim, sou extremos, e creio que nada o que possam dizer, mude. Vou da raiva ao amor em meros segundos; e não sei o quanto me orgulho disso.
Falando em se orgulhar, nem sei de quê posso me orgulhar. Durante vários anos, pessoas diferentes passaram por mim, poucas permaneceram, e raras as que fizeram a diferença. Porque na verdade, pessoas extremas merecem ao lado alguém que traga paz.
Meu amigo, se eu lhe contar cada tipo de pessoa que já vi e convivi nessa vidinha superficial, como dizem, você vai se ver aqui dentro.
Já tive amigas para sempre que duraram poucos meses, já tive amores de um dia e pensei que iria ser pra sempre. Mas cada tipo de alguém's que passaram, deixaram uma marca...
Já tive alguém a qual poderia dizer que não conseguiria passar um dia longe, e por um simples equívoco do destino vou ver raramente. Destino costuma ser cruel com a falta de interesse..
Vi pessoas agirem irracionalmente pensando fazer o certo e tudo o que conseguiram foi estragar a festa.
Cheguei a perceber uma falta de consideração com melhores amigos, considerei-os e seria capaz de por a mão no fogo, e teria o feito, se a verdade não viesse com toda velocidade.
Casos que acabam mal já tenho doutorado, e nem por isso deixei de acreditar em pessoas de verdade, com opinião, nada de meio termo.
Mas o que acaba aparecendo no fim das contas, é que os amigos que temos são poucos, são como nós, erram, acertam, brigam e ofendem, mas são reais.
São reais porque não deixaram de mostrar o fato, de magoar com palavras ásperas e de confortar com seus abraços. Eu queria muito poder ter a capacidade de retribuir tudo o que esses já fizeram por mim, e em especial duas pessoas.
Por enquanto o que posso dizer é muito obrigada, pois sem vocês, que me montaram cheia de extremos e impulsos, eu seria um peso morto, não faria a diferença. Nada me faz mais feliz do que saber que na madrugada fria ou dia quente vocês viriam até mim, o que muitas vezes já não fui capaz de fazer.
Amigos, vocês fazem o que eu sou hoje, o que posso dizer que é uma junção de vocês e um pouquinho da minha insistência.
Porque na verdade, sem ESSE tipo de amor, eu nada seria.

Uma dose de compreensao, se puder.

Da mesma maneira que não costumo aceitar injustiças, consigo fielmente afastar o que eu fiz por merecer. Dentre tantos ensaios para demonstrar o que eu sinto, não consigo,  é sempre da maneira errada. Na verdade a coisa errada de todo esse bloquinho de anotações, são as menções à nomes de pouca importância. É porque sinceramente, chega de nomes fúteis e de caras feias.
Por favor, eu peço compreensão... Não porque perdi várias pessoas de suma importância na minha vida em pouco tempo, não porque isso pode ter me afetado e me deixado um pouco mais maluca, não porque eu tenho essa mania de atrair o que eu não preciso.
Compreenda que eu sempre espero que as palavras proferidas por você sejam verdadeiras, preciso muito ter a sensação de que não são apenas histórias e sim fatos. Me apresente seus fatos, e aí sim, eu vou conseguir ser a pessoa sem máscaras que todos querem.
Porque no meio de histórias e contos, não há ninguém no mundo que consiga viver sem um personagem. Lhes peço uma dose de realidade, umas gotas daquilo que ninguém quer vender, como maças podres largadas no mercado; digo mais: não estão podres, estão inteiras, com um sabor inigualável, inalcançável, por serem diferentes e de verdade, parecem menos interessantes.
Não se preocupe, eu prefiro gente de verdade, mesmo que seja uma comida sem tempero; apesar de não dar vontade nenhuma de comer, elas fazem bem, elas trazem todos os benefícios possíveis... e sem contar que tempero a gente que põe. E por estar ponderada e tranquila como nunca, sei exatamente a dosagem e o que se deve por.
Me agradeça.

o que todo mundo (nao) deveria saber sobre mim.

Odeio ser utilidade pública. Para tudo que você precisar, estou ali, curando seus desamores, te tirando das roubadas que se meteu. Eu amo ajudar, mas, não amo ter amigos por ser útil à eles apenas para ajudar. Gosto de ser ajudada também, gosto de ter companhia em um dia tedioso apenas para ficar ali sentada, olhando para o nada. Fazer nada com uma companhia, é melhor do que ser um nada sozinha.
Não suporto gente que tenta me atingir discretamente. Para ser mais clara, odeio as indiretas. Personalidade é algo que todos deveriam ter, não só para se dar bem, mas para foder com tudo . Gosto que utilizem a mesma coragem de botar a culpa nos outros, para falar na cara. Veja bem, isso não quer dizer que você possa vomitar tudo o que pensa sobre mim de uma vez só.
Não me confunda com um saco de pancadas -mesmo sendo roliça e de tamanho médio, eu não estou pendurada pronta para receber socos-
Minhas brincadeiras nem sempre tem fundo e verdade, pra ser sincera, não tem nem fundo. Mas não costumo brincar sempre... eu falo sério, eu dou risada, mas eu falo sério. Sei ser sincera.
E por ser sincera posso machucar de vez em quando.
Não faça tempestades, não prepare um 'pampeiro' porque eu disse que não gostei do jeito como falou comigo. A verdade nua e crua é essa, não gostei e pronto, falei.
Pense bem antes de me querer por perto. Amo companhias e pessoas não se livram tão fácil assim de mim, a não ser que façam transbordar todo o jeito insuportável que tenho. Então,  me dou conta, e para não me contradizer novamente, a velha palavra 'foda-se' surge no meu dicionário vulgar.

Afinal, alguém aqui, por um momento, disse que eu não era uma pessoa baixa?

De cara limpa!

Quantas vezes você seria capaz de tapar os olhos e perdoar novamente? Até que ponto essa limitação em seu 'nunca mais' vai passar a ser real? Se não é para dizer 'eu te amo' se não lhe interessa, porque então dizer nunca mais se amanha volta a ser a mesma porra louca?
Tolero várias coisas, mas não me peça para engolir desaforos. Não me peça para sorrir quando levo um coice de um cavalo selvagem que ninguém mais quer domar, ou, como quiser, alguém que você não vê mais esperança de um pouco mais de paciência.
Me desculpe se meus 'aahn???' te tiram do sério, mas não me peça para entender se você só sabe falar com a bunda.
Levantou com um humor do cão? Foda-se, eu não tenho culpa de seus desamores ou a falta deles. Não me venha com desaforos, porque quando eu quero terminar uma briga, eu coloco todos os pontos. Não acho que milhões de problemas são razoes suficientes para ficar o dia todo com a cara de merda e ainda contaminar à todos com seu desânimo.
SEU desânimo, é apenas seu, não venha querendo depositar um pouco de estupidez na minha vida porque a minha basta.
E por saber do modo como eu lido com as pessoas, eu afirmo que não mando ninguém tomar no cu só porque veio me dar um abraço. Abraço é a prova mais viva de um afeto. Ficar o dia mau humorado e ainda negar abraços é caso de internação. Negando abraços você deixa muito claro: não se aproxime, eu mordo, e deixo marcas. Minhas palavras ferem, minha estupidez contamina o ambiente e odeio meiguices.
Perdão, não consigo achar isso uma coisa para se orgulhar, mas tem gente que se admira e idolatra por agir desta maneira.
'Tire seus olhos dos meus', resumindo toda o medo de ser sincero. Vamos combinar, afastando pessoas de si, nada mais faz além de esconder sentimentos.
Vestem-se máscaras o tempo todo, todo o povo.
Mas eu ainda não descobri o que é pior, esconder um sentimento ou fingir sua existência.
Dessas duas formas, pessoas sem nada a ver com o seu mau humor ou falsidade são atingidas, magoadas.
Sei diferenciar muitas vezes quem veste máscara e quem anda com o rosto inteiramente nu.
Então, por favor, rasgue seus disfarces baratos e mostre toda a vida que escondeu durante esse tempo. Não tenha medo de mostrar sua ignorância ou o seu carinho.
Nada é mais ignorante do que ignorar o que se sente.
A partir daí, cabe à você decidir o que quer fazer, uma vida de mentiras ou, a plena verdade, doa a quem doer.

So, PLEASE!Look at me in the eyes!

Quis mostrar, quis reverter os sentidos, persuadir ideias. Eu quis dizer que meu olhar se rende à um sorriso. Pois é exatamente o que eu queria, me render.
Entre explicações sobre o que se sente e razoes para sentir,um sexto sentido.
Eu me rendo, eu admito minha falta de sorte insolúvel, meu dom de fazer longos dramas.Mas loucas vontades não passam, elas se perpetuam. Dentre tantas as fronteiras entre o impossível, eu busquei uma razão para viver esses desejos. Não encontrei.
Talvez porque a razão maior é que pessoas próximas de nós nos fazem ver como queríamos pessoas assim para chamar de nossas. A maneira como é impossível não ficar mordida de raiva ao ouvir tantas histórias, eu sei, eu sei, que as minhas seriam impossíveis.
Fantasiosas, cheias de idas e vindas, elas não fazem o menor sentido. Porque falam de você e eu. Vocês, e eu. Contam como a minha imaginação flutua e chega ao que chamamos de 'loucura'.
A loucura me fascina, exatamente aquela dá vontade de viver,  vontade de gritar 'EI, seu bobo, não esqueci aquele idiota, mas não deixei de viver, e sim, eu estou livre, eu quero você nem que seja por um momento.' Vontade cada vez mais constante, irrealizável também.
Seriam tantos os porquês de meus contos não darem certo! Magias, fascínios, olho no olho.
É isso o que eu quero,caramba.
Quero seus olhos nos meus, que você perceba o que eles querem dizer. Que eles proclamem em um tom baixinho o quanto já sofreram e o quanto já quiseram-lhe por perto, só por uns minutinhos...
E quando você reparar o que eu tanto quis dizer em ocultas frases nesse meu minúsculo vocabulário , que entenda que eles nada mais queriam do que a sua boca na minha.

Prazeres e desprazeres de um alicerce nem tão forte assim.

No âmago do que pensou ser sentimentos, seu pudor tornou-se pó mais uma vez. Na perdição desses pensamentos , a forte luz que ofuscou seu olhos nada mais foi do que o sinal de que deveria seguir em frente. Sonhos nada mais são do que súplicas ocultas em um ego ferido, um orgulho aparente. Mas ela disse, ela suplicou. ‘Não, não me deixe, fique mais um pouco, podemos adiar o fim, meus pés estão presos aos seus.’ Uma despedida inevitável, inadiável. No ápice daquela dor que julgou ser o abandono floresceu o amor. No amargo de seus últimos beijos no meio de lágrimas, ela decidiu seguir em frente. Ao despedaçar suas pernas entrelaçadas ao que julgaram ser um amor puro, deixou seus farelos. Quem discordaria se lhe dissesse que farelos, quando são feitos de areia, causam um certo incômodo? Mas quem irá duvidar de quando se consegue retirar todos os resquícios, as lembranças se vão e tudo o que se quer é sentir o cheiro do mar naquele pozinho tão pequeno, que abrangia pensamentos e os levava à lugares onde as recordações não são constituídas de dor? Em meio à dias frios e chuvosos, eles irão se lembrar de como é bom ter seus grãos de areia grudados na pele. O gosto daquelas lembranças nada mais serão do que poços de vontades e erros. Mas um dia, de tanto esbanjar-se em prazeres e desejos, tudo o que se quer é um pouco do nada, um pouco dos outros prazeres deixados de lado por ter ambições restritas à um ser.

Dezembro
'Nunca, ele nao presta, e eu sou frágil, me apego rapido.'
Janeiro
Ele nao larga do meu pé, nao para de mandar mensagens, nao para de me provcar. EU NAO QUERO.
Fevereiro.
É querido, gosto de conversar com ele.
Março.
Nao, Você nao está afim DELE.
Abril.
Sim, você está.
Maio.
Ela disse. Ele respondeu: Nao sei, estou com ela, e acho que gosto dela.
Mas as suas palavras nao condiziam com suas açoes, e mesmo assim, ele nao evitou.
Até que as coisas se acertaram. Largou dela, a outra na qual ela (ou eu) queria matar, pular no pescoço, dizer: você perdeu!
Estava muito bom, pelo menos pra mim.
Junho.
Mas a gente nao percebe até que ponto ele conseguia ser real, o quanto nao fingia. E é quando a gente percebe, que aquele cara que te traiu e despedaçou seu coraçao e sua mente nao merece aquelas lágrimas em público, aquela humilhaçao ridícula, que ele percebe isso tambem.
'Nao, nunca mais, olha o que ele fez pra mim, cansei de chorar'. Ok, da boca pra fora, a gente sabe.
Agosto
Mas depois daquele mês inteiro, daquelas súplicas para a ter de volta, ela decide seguir em frente. Pena que seu erro foi ter escolhido a pessoa errada.
Entao ele descobre. 'Acabou, ela é idiota, olha com quem ela se envolveu, qualquer um, menos um amigo.' Da boca pra fora, a gente sabe.
Setembro.
Idas e vindas e ela decide que nao foi isso que ela quis pra si, novamente. Os dois pensamentos concordam dizendo 'Nao te quero mais, você me fez mal'.
Outubro.
Logo, vou me envolver no mesmo erro, num erro que talvez me fizesse bem. Talvez dessa vez a ousadia foi maior. Mas ao ver que beijando aquele erro, tudo o que queria era o seu velho acerto, o sujeito oculto no 'Nunca mais'. Tentei me envolver, eu juro. Tentei acreditar que aquele erro ia ser bom. Taí, erros sao ruins.
Dezembro.
Tao ruins que a gente deixa todas as preocupaçoes com ele. E volta a pensar em seus acertos.
Naquele dia ruim, tudo o que ela conseguiu sentir foi sua presença, o seu colo, uma razao.
Inocência. Seu calor nao era meu. Sua vingança foi fria, seu erro também.
Uma semana. Doida de raiva, nao dava pra acreditar, as coisas pareciam ter melhorado.
E meu erro volta a acontecer, e dessa vez nao foi tao errado assim.
Janeiro.
Férias, tudo ótimo, e aquele erro me rondando. Provocando daquela maneira que ja me fez sentir falta.
Fevereiro.
Já era de se esperar, me fez falta, queria acertar novamente. Queria senti aquele cheiro, ter aquele beijo que era só meu. E consegui.
Março.
Até parece que ela nao sabia como era. Inocente. Aquele mundo era outro, aquelas coisas nao pertenciam à você.
Chega, cansei, nao quero mais saber de você e suas mal-criaçoes. E ele disse foda-se.
FODA-SE, tanto que foi provar isso com a mais fraquinha daquele lugar.
E eu ali, doida para cometer meu erro.
Mas meu erro talvez nao fosse meu, talvez a persuasao de meus acertos o convenceram a ser acerto de alguem tambem.
Abril.
Talvez a minha intençao naquela festa fosse mesmo errar. Mas o acerto incrivelmente me atraiu mais.
Nunca fui de dizer o que eu sinto assim, olhando nos olhos, sempre me esquivei.
E dessa vez foi assim, tiro certo, corri atrás.
Nao me arrependo.
Maio.
Sempre soube que um mês é amor, e é só isso. Mas eu pedi um ultimo acerto. Foi o pior beijo da minha vida. Amargo, com gosto de saudade, de final. E foi aquilo.
Largou minha mao, num dia 15. E no outro dia, toda essa história faria um ano.


Mas no meio de tantos erros e acertos eu sei que ERROS E ACERTOS fazem parte da vida. Mania minha, essa de repetir as coisas, as palavras, os momentos.
Nao reclamo, manias sao engraçadas, e da minha vida fiz piada. :)

Sorte dos mortos, por terem partido antes de ver o caos instalado a cada dia nos olhos humanos. Possuem sorte aqueles que nao conheceram sentimentos como raiva/tristeza em sua versao mais profunda. Sortudos também aqueles que sabem lidar ponderadamente com os acontecimentos da vida.
Sorte, nunca mais felizes. Felizes daqueles que experimentam todas as coisas da vida do extremo ruim ao melhor impossível. Inesquecíveis os que fazem os planos reais e nao tem 'delongas'; nao deixam para depois, valorizam o aqui, o agora, já.

Alguém me responde por que esperar para aproveitar a vida se a cada dia nao vivido, é um arrependimento? Se tenho como um mandamento pessoal arrepender-se apenas do que nao foi feito, dias parados nao existem, minutos mau-aproveitados sequer passam por perto. Minha vontade é sair andando, nao voltar, conhecer um lugar melhor.
Cada um tem suas crenças... uns acreditam que papai noel nos visitará no fim do ano. Eu acredito que lugares melhores existem.
Mas assim como todo conto de fadas, um dia toda essa fantasia se desfaz. Vem entao a realidade. Dura, cruel. E a fantasia, amordaçada, nao pode fazer nada além de esperar que a tal realidade se canse dessa monotonia. Mas ao se cansar de tantas coisas mornas, que procura o quente e frio, e leve um choque. Gotas de água fervendo só servem para lembrar de como elas podem queimar, e porçoes de água fria pode muito bem te lembrar como é ruim sentir calafrios em dias gelados.
Mas quem disse que levar sustos é algo ruim? Quero me queimar, quero congelar de frio, quero morrer rindo e até adormecer aos prantos. Quero extremos, e em cada limite que o extremo impoe, ver o sorriso no rosto daqueles que estao me esperando, para sarar as feridas do caminho e me dar um cobertor.

A gente sempre sabe o que eles querem. Qual é? Toda mulher compreende os gestos.
Toca o telefone e na sua voz você já sabe o que ele está fazendo e com quem:
Foi estúpido? Está com os amigos, e provavelmente aqueles que nao suportam que ele esteja com alguém.
Querido de mais? Está na casa daquelas amiguinhas que você tanto sente ciúmes mas que ele insiste em ver.
Está com saudade? Brigou com o mundo e só restou você para ele salvar o dia.
Agora alguém me responde: POR QUE É QUE AINDA NOS IMPORTAMOS?
Nós sempre sabemos, sempre sabemos suas intençoes, seus medos e o seu olhar de assustado apenas arranca um sorriso bobo. Respondendo entao, à pergunta.
Nos importamos porque existe algo aqui dentro, que faz a gente olhar pra ele que nem de longe é perfeito, e ver tudo o que te faz feliz.
Nos importamos porque conhecendo esses pontos fracos e fortes dele, sabemos por que está com a gente, e se gosta de verdade.
Nos importamos porque quando a pessoa faz bem pra nossa mente/corpo/alma, a última coisa que desejamos é que ela se vá, ou que permaneça e nao te deixe espaço para sentar ao lado.
Mas se isso acontece meu bem, é que você nao estava no tamanho perfeito para ocupar o mínimo vazio que ele permitiu. Ou talvez ele esteja gordo demais.
Mas o que faz a gente se sentir bem de verdade, sao as surpresas. Ninguém gosta de conhecer por inteiro outra pessoa, isso torna suas açoes previsíveis e seus passos certos. O importante mesmo é conhecer o suficiente, nao por inteiro.
Agora, sensaçao nenhuma ultrapassa aquela de ver ele se importando e você, vendo que aquele amor todo foi e é recíproco.
Porque vamos falar a verdade, amar e ficar no vácuo é uma coisa que nao combina com o bem estar. E deixo: nao tolero ser ignorada.

Até onde eu posso dizer que sou dona da razao? Até que ponto posso chegar defendendo meus ideais sem ferir pessoas? Quantas palavras tenho o direito de proferir sem esgotar a paciência? Nunca se sabe limites quando a alma suplica por exageros.
Nao se sabe a hora de parar quando se quer muito continuar. Afinal, a vontade que rege nossos caminhos e impulsos geralmente decidem o que se deve fazer. Mas às vezes o dever nao é a coisa certa.
Abandonar o que se julga como certo para obedecer, ser conveniente; nunca o faria. Nao estou o fazendo.
Faço birra, bato o pé: nao desisto daquilo que me faz bem.
E depois de longos anos indecisa sobre qual atitude tomar, decidi nao tomar atitudes.
Decidi que as coisas tomam seu rumo e nao há nada que se faça para impedir. Um pré-destino, que nada maioria das vezes se concretiza.

Quantas vezes você já se deparou com a frase: 'Você precisa aprender muita coisa ainda' ou até 'Você é muito nova para saber dessas coisas'? Fala sério, por que as coisas que você julga como maturidade ou falta dela, devem fielmente ser o mesmo para quem te cerca? Eu sempre disse, sempre disse! Quantas vezes eu repeti? Cada um com a sua opinião. Concordo, persuasão é tudo, mas não misture as coisas. Persuadir seria dar meus argumentos e torcer para que eles sejam suficientes para convencer que estou certa. Hei, convencer não obrigar. Não fazer birra porque não concordam comigo. Odeio birras, as faço, mas odeio. Vivo minhas verdades inventadas, no êxtase da pureza fundida com um pouco de loucura, eu sei impor limites e viver bem, eu consigo diferenciar o bem do mal e sei o caminho de casa. Motivos mais que suficientes para estar ciente que vivo minha vida, sem opiniões alheias, a não ser que as peça. Vivo da maneira que acho que deve ser, meu destino faço com as mãos, porque no final, o que será lembrado não serão as vidas repletas de luxo ou caprichos, certamente serão aquelas que não foram às custas de outrem, de sonhos que não são seus ou de momentos que não lhes pertencem. Lembranças se perpetuam na memória de quem as vivenciou. Seus medos passados não serão tão excitantes para quem não os presenciou. Guarde as grandes histórias para grandes pessoas. O excedente nada mais é que todo o que foi desprezado por ter sido vítima do exagero. É assim que eu vejo tudo. É assim que eu vejo as relações pessoais. Sem excessos, viver na medida pode até parecer monótono, mas seus segredos vão além.

Tudo o que eu já deveria saber, mas nao sei.

Pra começar, você é fraca, você não nunca soube dizer não.
Seu humor é intolerável quase todos os dias.
A sua insistência em falar de algumas coisas estressam.
A maneira como você aprisionou sentimentos dentro de si, apenas te corrompeu.
O seu mau humor contamina todo o ambiente e sufoca.
Você poderia ser mais tolerante, e olhar mais em volta.
Podia também parar de remoer o passado.
Muito sentimental, dá até nojo...
Sim minha filha só nascendo novamente para consertar esses defeitos.
A maneira como não pensa antes de agir ou falar.


Eu os assumo, eu os pego para mim, eu vou ter orgulho de não negar ajuda para quem está sem rumo. Torno minha insistência uma forma de canalizar pensamentos ruins, e se precisar, falarei sozinha. Tornarei sentimentos presos aqui dentro em coisas boas, não diga o que você pensa.
Olhar em volta só faz perceber que a vida também não são só flores, olhar para dentro do meu mundo o torna mais bonito, irreal, mas bonito.
Bato no peito, honro esse jeito escandaloso, e proclamo: É MEU.
Ninguém, sua menina fútil, superou os erros e investiu em recomeços tantas vezes.
Só você sabe arrumar o seu cabelo, e quando você se arruma, você pode conseguir o mundo.
Chame de vaidade, eu chamo de amor próprio.
E vou continuar assim, sozinha, me amando, e torcendo que você me ame de volta. Sigo por aí, esperando dar de cara com o seu sorriso; esperando que por trás dele, a razão seja EU.

Apenas uma carta.

A verdade é que feridas profundas nunca se fecham pra valer. A verdade é que eu sinto falta de ser aquele alguém que algum dia lhe fez bem, lhe trouxe emoçoes.
Nao negue, nao se esquive, você sentiu algo.
É até incrível como eu começo a sentir sua falta nao quando eu poderia ter enxergado que era ali que tudo terminaria.
Fui além, demorei um mês pra entender. E foi ali que quem acabou se esquivando, fui eu.
Mas eu me perdoo, sim, me perdoo por ter me privado de sentir novamente toda aquela saudade, para aliviar aos poucos a ardência de um corte como esses.
Nao imagino se pode chegar a ler ou nao isso daqui, nao seria uma carta emplorando para te ter novamente. Sao só desabafos. Essa mania estranha de amar tudo o que me cerca e me apegar com facilidade é apenas a fuga para esconder a verdadeira resposta para todas as sensaçoes ruins que eu tenho ao longo do dia.
Sensaçao de ver aquelas palavras algum dia serem proferidas para outra pessoa, de todo aquele carinho nao ser mais meu. Carinho. Sempre falei tanto dele, sem perceber a sua maneira de demonstrar.
Acho que isso fez você se desapegar. Eu acho.
Eu deveria ter me desapegado também. E sao 11 meses.
Que afeto é esse que nao me deixa olhar para outros? Que diabos eu nao sinto sua presença em outros, mesmo sabendo que é apenas isso que eu procuro neles?
Procuro você, procuro a cópia perfeita.
Imagine só, logo eu, que desprezo cópias.
Talvez isso nao faça diferença, talvez seja motivo de ironias, e talvez seja REALMENTE apenas um desabafo. Nao me sinto carente, nao é da relaçao física que eu sinto falta.
Minha falta é de você.
Minha confusao é quando chega a hora de como isso me afeta, sempre corre uma lágrima. Sabe o que mais? sinto ódio.
Nunca duvidei que o que existe aqui é verdadeiro, nunca deixei de ter saudades.
Nao poderia, mas as verdades sempre aparecem. Nao por falta de complemento que eu tanto falo sobre essa história. Mas você é quem deveria ser o meu completo.
Dias iguais, nao deixei nunca de sorrir, nao tirou meu bom humor. O problema é o oculto, o que se disfarça com a maquiagem da alma. É esse o problema. É, sinto essa falta enorme aqui dentro, e nao sao sermoes ou esporros que vao aliviar.
Aliás, quero que isso nao saia de mim, nao quero apagar essas lembranças, tristes por terem pausas, mas maravilhosas pelos seus capítulos alegres.
Talvez nem o tempo traga essa alegria. Talvez tenha acabado. Talvez isso passe amanha.
Eu só sei que hoje, agora, isso dói. Essa ferida foi cutucada, e quem cutucou fui eu.
Nao espero que seja lido e muito menos bem interpretado. Só espero que essa seja uma maneira viável de excluir uma saudade.
E para alguém que leia, por favor. Subentenda algumas frases presentes aqui.
Eu nao quero ser compreendida, bem ou mal, guarde.
Sobre o que falávamos mesmo ...?

Acordei suando frio. Minha mente está me lacerando. Vários pensamentos me rondando sobre perder pessoas que amo.
Me contaram uma história; incrivelmente consegui prestar atençao por completo. Na verdade até me interessou. Costumo nao dar ouvidos ao desnecessário.
Ela vivia sozinha. Nao, haviam meias companhias. Ela queria mais, anciava por atençao. Sua mente proclamava em bom tom 'preciso de pessoas inteiras, preciso me sentir e faze-los felizes!'
O minimo sinal arrancava um sorriso sincero de seu rosto. Haveria, entao, maneira de saber se aqueles olhares diferentes e abraços cheios de conforto seriam mais que uma simpleas amizade? Haveria como decifrar aquelas palavras tao confusas?
O que estaria escondido em suas entrelinhas?
Nao se sabe. Sentimentos distorcem a verdade.
Mas seriam sentimentos o que estava ali dentro?

Toda aquela maneira fria de lidar com as relaçoes nao me espantou. Me aproximou.
Bem, agora as brincadeiras nao tao amigáveis assim me machucam. Me encontrei deslocada em meio à tamanha bagunça. Quem sabe um dia eu me encontre, ou até seja encontrada.

Eu posso estar sozinho
Mas eu sei muito bem aonde estou
Você pode até duvidar
Acho que isso não é amor.

Será só imaginação?
Será que nada vai acontecer?
Será que é tudo isso em vão?
Será que vamos conseguir vencer?

Nos perderemos entre monstros
Da nossa própria criação
Serão noites inteiras
Talvez por medo da escuridão
Ficaremos acordados
Imaginando alguma solução
Prá que esse nosso egoísmo
Não destrua nosso coração.

Será só imaginação?
Será que nada vai acontecer?
Será que é tudo isso em vão?
Será que vamos conseguir vencer?

Brigar prá quê?
Se é sem querer
Quem é que vai
Nos proteger?
Será que vamos ter
Que responder
Pelos erros a mais
Eu e você?

Nojo nojo!
Ando muito cansada e irritada com as coisas que eu vejo.
Falta de personalidade, nunca uma coisa me irritou tanto. Agora vamos dar as maos e procurar uma resposta, juntos: o que leva alguém a ser uma cópia fiel de outro?
Como você julgaria? Minha nossa, que horror, estou julgando.
Só se julga o que se conhece, e desse tipo já estou acostumada.
EIII, comece a se despir, jogue fora esse medo de mostrar o que se é, deixe a sua personalidade se perpetuar, deixe-nos dizer: nao há igual a você!
Querendo ou nao você vai ser monitorada, querendo ou nao vao saber o que você é.
Pense comigo: o que vale mais? O que será relembrado?
Nao, nao serao as frases feitas. Sao as suas próprias observaçoes!A inteligência de outrém nao será sua.
Rasgue essas fotocópias ridículas, vista de forma aparente toda essa diferença,mostre o que essa mente suplicando por liberdade planejou nesse tempo!
Agora, já, esqueça as más linguas.
Que outra personalidade frágil usaria a vida alheia para a auto-promoçao?
Fofoca nao é dom, é defeito.
Cópia nao é defeito, é medo.
Medo nao é vergonha, é confusao.
Pegue sua mente. Abra-a, faça florescer esse ser. Você pode trazer benefícios para esse ciclo vicioso.
Mas seja capaz.

Pare, nao aguento mais, nao quero saber.
Como é? Apegos e afagos sao para os fracos? Se permitir ver alguém com outros olhos é pecado nessa sua vida cheia de 'lances'? Você nao pode ser forte assim o tempo inteiro.
Durante dois meses me permiti ser totalmente fria. Mas nao adianta, nao sou assim. Quer saber? enjoei dessa gente toda, enjoei dessa saudade cortante e dessa vontade que eu tinha aqui dentro de fazer com que me vejam do jeito que eu quero que elas vejam.
Sou fraca, admito. Olhe só, isso nao é um defeito, nao para mim. Essa tal de fraqueza que eu estou me referindo, é a fraqueza de espírito, de se permitir abrir os olhos para tudo ao redor, receber toda a energia possível. Complicado? Nao, nem um pouco.
Estou falando de afetos. Sim, eu aceitei que essa minha maneira louca de me aproximar muito de algumas pessoas, é na verdade um refúgio da solidao. Sempre odiei ser sozinha, repudio quem diz que ser solteira é a melhor coisa do mundo. Nao consigo, nao gosto.
Eu nao entendo, como? Sim, repito, sou fraca, fraca, fraca, uma menina mesquinha que diz isso sem ao menos conhecer várias pessoas do sexo oposto. Desculpe se isso soou um tanto quanto leviano.
Mas nao confunda medo da solidao com enfrentá-la. Enfrentá-la no sentido de hoje-eu-vou-sair-e-ficar-com-alguem-para-fugir-da-solidao. Sem exageros, as coisas nao sao bem assim.
O problema é essa vontade louca de me sentir feliz por estar ao lado de alguém, e de ser retribuída. EU NAO SEI GOSTAR SOZINHA.
Pensando bem, CANSEI de gostar sozinha. Quantas vezes bati de frente com aquela duvida de 'agora vai dar certo', e quantas vezes promessas foram quebradas.
Me sinto ingênua. Quanta ironia falar de ingenuidade, ainda mais nessa idade. Isso seria óbvio.
Mas nao é, eu estou afim de largar velhos pensamentos e quem sabe, virar gente.
E foi querendo virar gente que eu me decepcionei. Quando se é criança, tudo é lindo de todos os vículos que se possui sao verdadeiros. Mas a realidade é outra querida.
Sim, eu cresci um pouco e as coisas das quais eu julguei verdadeiras nunca me soaram tao falsas. Me apego fácil, fácil demais. Nunca disse tanto 'por favor, nao me abandone, nao me deixe de lado, eu nao aguento ser só mais uma, nao NASCI para ser mais uma, eu quero algo mais...'
Eu aprendi. Nao sao súplicas que vao criar um afeto; e de maneira ampla,a VERDADE. Eu quero a verdade, quero recebê-la.
A verdade de que toda essa vontade de ter esse alguém do meu lado se torne mais que meros planos.
Quero ter a certeza de que meu sentimento nao seja só mais aquela-garota-solitária-que-sempre-amou-sozinha.
Me dê a verdade para enxergar que você também se sente assim?
Me dê a certeza de que logo logo toda essa teoria vai virar prática?
Promete se sentir assim também?
'Promete que nos veremos logo? Promete que isso nao vai ficar assim?(...)Promete que comigo será feliz? Que mesmo a distância nao vai roubar você de mim? Quanto tempo mais vou aguentar ficar sem te abraçar?(...) Sem promessas, só calor' ...


/Sim, sem nexo.

Sim, existe um vazio aqui dentro que me impede de me tornar o que sempre fui; de me expressar ou até mesmo de dizer o que sempre disse.
Sem conclusoes, nao há o que se pensar.
Estou atrás de certezas, quero que o meu talvez se perpetue em um sim, e que esse vai e volta de emoçoes permaneça ou se vá de uma vez. Preciso de respostas, preciso discernir novamente o que me faz bem. Esvaziar a lixeira da minha mente.
É que hoje eu decidi ser diferente.
Admito, essa alma nao poucas vezes machucada se cansou de implorar por atençao, está doente por dentro e agora suplica por cura, mas se nao existe ninguém por aqui capaz de sarar tamanha ferida, por favor, nao se aproxime.
Mantenha distância. Nao escravize meu ser, nao atulhe-me com pensamentos incoerentes.
Guarde sua vaidade, permita que ela nao incomode quem o cerca. Erupçoes de egocentrismo nao fazem bem para ninguem, nao faz bem pra mim.
Nao espero mais nada, minha busca interminável por alguem que me conforte e que cure as noites de sono perdida chegaram ao fim. Exterminei-a. Já chegou a hora em que nao adianta procurar a felicidade, é mais aceito abrir-se para que ela entre por si. Sem julgamentos e nem maneiras pesadas de se expressar, a verdade aparece sozinha, e do jeito certo.

Acredite: chegará o dia em que essa minha teimosia estupenda desaparecerá, e entao, conseguirei fazer com que me aceitem desse jeito, com esses milhares de defeitos.
E eu acredito que em algum lugar por aí exista alguém que aprecie toda essa maneira deformada de ser.


'Às vezes se eu me distraio, se eu nao me vigio um instante, me transporto pra perto de você. Já vi que nao posso ficar tao solta, me vem logo aquele cheiro, que passa de você pra mim num fluxo perfeito. Enquanto você conversa e me beija, ao mesmo tempo eu vejo as suas cores no seu olho tao de perto. Me balanço devagar, como quando você me embala, o ritmo rola fácil, parece que foi ensaiado. E eu acho que gosto mesmo de você, bem do jeito que você é (...) Adoro essa sua cara de sono e o timbre da sua voz, que fica me dizendo coisas tao malucas. E que quase me mata de rir, quando tenta me convencer que eu só fiquei aqui porque nós dois somos iguais. Até parece que você já tinha o meu manual de instruçoes, porque você decifra os meus sonhos...Porque você sabe o que eu gosto, e porque quando você me abraça, o mundo gira devagar... O tempo é só meu e ninguem registra a cena. De repente vira um filme todo em camera lenta. (8)

E saiu, com um sorriso escancarado como o de quem acabou de ter a realizaçao pessoal. Enojante.
Talvez a sua realizaçao foi ter a breve sensaçao de ter feito alguem sofrer; e errou.
Foi até a atitude mais cruel desse alguem que faz de tudo para o que quer, que sensaçao mais falsa; que sorriso mais frio. Ilusao ridícula.
E do outro lado da calçada, alguém observando, arisco, com medo de proferir palavras afiadas. Mao nos bolsos, dia frio. E os pensamentos de 'o que vai ser daqui em diante', rondaram a sua mente durante longas duas horas.
Aí acabou, a curiosidade foi estraçalhada. Aquele sorriso tomado de mistérios, e todos as dúvidas destruídas em um pedaço de momento. O olhar certo diz tudo, sem mover um músculo.

O silêncio sempre foi a melhor resposta, mas dessa vez as coisas mudaram. As pessoas também.
E qual ser humano que nao raras vezes vivenciou aquela subliminaridade desses olhares, nao compreenderia que a felicidade daquela menina, era apenas por senti-lo perto, por estar ali novamente? Ele compreendeu... e sentiu.
Assim entao ela pode prosseguir, e o sorriso estampado na face fez transparecer o que realmente havia dentro dela.
Agora entao nao importa quantas vezes ela disser que nao o quer por perto, a expressao de seu corpo desmentirá.
Porque dentre tantos erros em um curto espaço de tempo, o melhor dos acertos foi demonstrar tudo aquilo que estava aprisionado em sua mente.

Coisa que mais me irrita é ser questionada sobre as decisoes tomadas. Cansei de ser chamada de burra, cansei de ouvir que juízo para mim é impossível, já chega de dizer que minha ingenuidade ja passou dos limites. Eu sei de tudo isso, e aqui vai o meu recado: eu estou atras de emoçoes, quero ver o meu limite, quero ver como eu sou, e quantas coisas diferentes umas das outras eu posso fazer. Quero quebrar as barreiras impostas sobre o: é imoral, é idiota, é irracional.
Coincidência ou nao, meus valores nao tem nada a ver com os padroes.
Desisti de varios padroes, quero poder ser varias, e conseguir ser unica. Quero meus dias de boba, de pessoa culta. E se num dia aparecer com a lingua furada nao se espante, coisas que eu repudio agora serao coisas que eu vou amar mais tarde, isso é FATO. Com tudo foi assim.
Aqui vai mais um recado: nao dê importancia se um dia ligar pra você no meio da noite e falar que estou com saudades e ja no outro dia fingir que nem te conheço. Minhas vontades sao assim, até que nao as faça acontecer, sao realidades, e, quando realizadas, viram bobagens.
Nao me peça para ser monótona quando eu estou com vontade de viver, nao me mande sair do meu quarto quando eu estou lá o dia inteiro, nao me mande tomar juízo quando estou com vontade de perde-lo por completo.
Pois é, e se está atras de definiçoes, imagine eu chamando a sua atençao no msn e gritando haiti, pra depois ir discutir. Se você consegue entender, meu bem, nao me diga, porque eu nao quero saber.
Nao espere que eu dê atençao aos seus problemas se os meus estao em destaque, nao espere que eu dirija à você palavras doces se dentro de mim existe amargura. Nao espere que eu chore junto enquanto a felicidade me domina. Sou sim muito mais meu ego, pelo menos por enquanto.
Talvez amanha eu retire todas essas (in)compreensoes.
Ou dê mais ênfase à elas.
Quem pode saber?

um certo descarrego...

É que hoje deu vontade de descarregar essa coisa ruim daqui de dentro, e quero fazer um pedido: pro favor, aceite esse meu lado insolente, doente, louco para ter do que reclamar.
Hoje eu quero nao precisar olhar pro lado,nao precisar ouvir algo bom, para me sentir amada. Eu quero sentir a felicidade no ar. Nao quero me importar se vao gostar ou nao da maneira como eu faço as coisas acontecerem. Aliás, tenho orgulho de como as coisas acontecem pra mim, porque eu sei que no fundo, foi uma conquista, nao caiu no meu colo.
Hoje eu queria entender o que existe realmente nos olhos de cada um. Queria entender tambem porque tantas vezes voltamos atrás, recomeçamos, damos continuidade, e desistimos em seguida, para depois querer voltar.
Queria saber porque meu humor vira de ponta cabeça de uma hora pra outra; e até saber porque meus amigos ainda me suportam, porque sinceramente minha personalidade veste uma armadura e quer porque quer derrubar todas as outras.
Assim, com essa persnalidade do cao, eu descubro como o tempo é generoso comigo e como eu consigo reparar erros /ounao.
Acordei com vontade de nao ter vontade de nada.
E daqui uns minutos ja estou fazendo milhares de coisas.
É assim sempre, e nao dá para mudar.

Feito dia 20/02/10

o lado negro das coisas.

E a minha palavra de hoje é FODA-SE.
FodaM-se as amizades mal-sucedidas e falsas, cheias de interesse por trás daquele sorrisinho meigo.
Foda-se as críticas ao que eu sou, personalidade nao se muda, e muito menos a minha, que é forte demais.
Foda-se as mentiras e os desamores, de hoje em diante vou ser mais fria.
Foda-se você, bobao, que acha que está abalando com essa carinha ridicula e um sorriso amarelo.
Foda-se o meu mau humor, a partir de hoje ele vai virar ironia, a ironia mais cruel que se pode ter.
Foda-se a sua indiferença, que por muito tempo eu tentei tampar me importando e dando forças pra seguir adiante.
Foda-se a cada um que nao sabe respeitar uma dor, seja de perder um namorado, ou amigo, ou até mesmo a unha.
Um foda-se para os sonhos dos outros, porque eu ja me cansei de fazer os sonhos de cada um serem reais, deixando os meus desejos de lado.
Foda-se a 'super valorizaçao do ego', o meu está la em baixo, e logo vai tomar conta de mim.

E que saber? me sinto melhor.
Nao vou me importar, nao vou mais tentar ser simpatica, 2009 castigou a mim e a minha boa vontade, e tambem o meu sorriso.
Comprei um caderno novo e estou louca para escrever uma nova história.

Parei para pensar em como eu mudo de ideia fácil e como minha opnião muda conforme a situação. Qualquer troxa com uma frase bem bolada na cabeça, consegue me convencer.Não me importo com isso, não me importo de deixar isso transparecer, mas saibam eles que burra eu não sou. Estamos apenas dançando conforme a música, se você quer jogar, você vai jogar. Se você quer mentir, terá mentiras. Sabe, há pouco tempo eu descobri que tenho muito o que viver pra ficar num canto esperando que chegue uma pessoa perfeita.
Há muito mais para aproveitar na vida do que apenas amores, paixões e desgostos.
Há muito mais em mim do que todos podem ver, mas eu vejo. Confio em mim e no que eu faço,mesmo parecendo errado.E o que eu sou de verdade, nunca vou mostrar, é preciso que você mesmo perceba.
É muito mais divertido viver jogando com as outras pessoas, do que bater bola na sua parede, que não importa quão forte você a jogue, ela se voltaria contra você.Não obrigada, gosto de gente, de perigo e de medo.
E que não venha me dizer o que fazer, a menos que eu te peça. Eu sei muito bem de cada passo que eu dou.


Feito em 15/10/09.

Mais um que seja só dela.

Não entendo todo esse problema. Nunca entendi. O certo seria ter você do início ao fim da minha vida, era pra ser você me castigando e me mostrando o certo e o errado. Eu preciso de você, como eu nunca vou precisar de ninguem!
É,dói, dói muito. Olhar todas as fotos, e sentir a sua falta nelas, porque são poucas as que se faz presente. Eu só queria te pedir perdão, pelas vezes que eu não me juntei a você, nao troquei uma palavra, mas entenda, eu só não queria me apegar, não queria sofer. Me perdoe por todas as vezes que eu poupei meus abraços, minhas palavras de carinho. Me perdoe por nao ser o exemplo de pessoa que queria que eu fosse. Me perdoe por as vezes fazer as coisas totalmente erradas. Me perdoe pelas vezes que eu sou nervosa, estúpida. Me perdoe pelas vezes que eu não valorizei a vida.
Me perdoe por cada ato meu. Só lhe peço isso, se eu ainda tenho o direito de pedir algo.
Eu queria que fosse você aqui comigo. E agora não tem mais como ser. Durante cada ano da minha vida, eu rezava para que o tempo passasse, pra crescer de uma vez, ter a minha própria vida. Agora eu rezo pro tempo não passar, para continuar de qualquer maneira ao seu lado.
Dói lembrar que eu me manti longe. Dói ver que eu nao consigo me aproximar. Dói tentar sorrir. Dói falar de tudo isso.
Eu só queria conseguir expressar todo o amor que eu sinto. Eu só queria viver tudo o que eu posso com você.
E não me perdoo por isso, eu te possuí, todos os dias. Agora o tempo continua correndo, e cada vez mais rápido. Só queria que soubesse que você está no meu pensamento. E de lá eu sinto que sabe muito bem o que eu estou querendo dizer.
Não aguento mais te ver sofrendo, não aguento mais ter que te ver assim. Cuida de mim, de onde estiver, fica comigo.
Não me abandone, eu preciso de você. Mas não sofra, é o pior castigo que me dá.
Entenda que eu nao sei mostrar o quanto eu te amo, mas eu sinto. Obrigada por tudo, você fez tudo o que pôde, tudo o que estava ao seu alcançe. Não há mais nada. Não precisa mais se preocupar. Eu vou ficar bem. Eu te amo, muito, e me sinto muito culpada por todas as coisas que estão acontecendo.


- E quando você menos esperar, o essencial se foi, o importante se desfez, e não há mais nada que possa fazer com que o tempo volte atrás. Porque ele não voltaria. Queria você ou não, aproveitando bem as suas chances, tudo vai embora, e ficarão apenas lembranças, más ou boas, essas sempre permanecem.
Não, eu não entendo isso, e não entendo porque a ordem natural das coisas está agindo TANTO contra mim.

Feito em 16/09/09, para a minha mae.

Que vontade de juntar as tralhas e sair por aí, pra refazer a vida... que história é essa?não importa em quão longe de casa você esteja, as lembranças do que se vive e do que se é, vão lhe perseguir, lhe aprisionar. Me sinto presa. Largada, julgada, fracassada, apavorada. Anestesiada. Sedada de dor, de amor. Paralisada. Nada me surpreende, nada me importa.
Existe certo e errado? ah claro sua tonta, certo é ser direito, não bater em ninguem,ser educado. E ser errado é ao contrário.
Que me perdoem os tolos que pensam tão pequeno. Estamos rotulando um mundo apenas por bom ou ruim. E isso nem mesmo existe. Existe o melhor para si, o que faz o seu próprio ser engrandecer. Mas pode ser que o bom pra mim, seja o errado pra alguem. Quem garante?
Garantia, outra coisa que eu perdi.
Não confie, não acredite. Mentira é um jogo e, como todo jogo, nos pega de surpresa. Não acredito e nao confio em nada, apenas me sinto segura de entregar algo que pertence a mim para outra pessoa, e cabe a ela preservar meu segredo, ou não, vêm da cabeça de cada um o que fazer com o que sabe.
Eu escolhi não fazer.
Estou abstrata, muda, calada. Me sinto bem.
Ou não? Não tenho certeza, e nem quero.
E quem se importa com o que acontecerá amanhã? Eu não.

Feito em 01/09/09.

Open your mind.

Está na hora de cair na real. Está na hora de fazer com que essa ingenuidade seja mandada pro inferno, e que no lugar dela resida a maturidade e a esperteza em quantidades suficientes pra diferenciar a escolha 'boa' a escolha 'ruim', diferenciar tambem a verdade da mentira. Falando sério, o que não está bom, é porque está exigindo mudanças. Começando pelo meu próprio modo de ver as coisas. Aceitar que a vida não TEM problemas, ela É o problema, e as opções que ela nos fornece são poucas: acostume-se com o que o destino preparou para você, ou tente mudar o caminho que você está percorrendo. Desculpe, eu testei as duas e sinceramente não sei o que é o melhor. Acomodação nunca combinou com o meu modo de pensar, ou combina até hoje e eu fui a única ingênua que não percebeu?! Ok, tentei me acomodar a certas situações, e o que eu ganhei? um problema a mais na cabeça na hora de ir dormir. O que me restou então foi mudar o curso da minha história... se é bom? não sei dizer, comecei agora.
Mas de uma coisa eu sei, qualquer escolha que eu faça, eu vou me arrepender.
Então pra que se preocupar?
O que é meu está guardado, e enquanto eu não descubro onde, eu continuo mudando certas coisas e me 'acomodando' à outras.

Feito em 06/08/09.

Pragas de uma pessoa traída definitivamente pegam.

Passei semana atrás de semana tentando provar pra todos ao me redor que a felicidade reinava na minha vida, que eu era forte e que nao seria nenhum merdinha que ia fazer com que eu jogasse no lixo a minha alegria. Eu entendi o porque. Porque eu queria que você soubesse que você não me faz falta, que foi só uma mancha na pagina do meu livro.
Seria perfeitamente a mancha de comida em cima do meu trabalho de aula, algo que eu peguei pra me distrair, e que sem querer estragou os meus planos. SERIA. Se nao tivesse sido mais que isso, se nao tivesse sido o que foi, um caso que envolvia sentimento, e nao pensamento. Pelo menos pra mim foi isso.
Não consegui provar para ninguem o quão feliz eu estava, porque ninguem conseguiria acreditar que eu estava feliz de verdade, é quase impossível.Não é todo dia que uma menina chora no meio de um shopping, nao é todo dia que uma menina se humilha e quase se joga aos seus pés.
Hoje eu li todas as promessas que voce me fez, que nem rezando em 3 linguas, ajoelhando e fazendo escandalo, voce nao voltaria para ela.Por ironia do destino nao foi isso que aconteceu, foi voce me dar um pé na bunda que voltou correndo pra ela. Pra que? porque ela nao te deu o valor que voce merecia? pelo menos era isso que voce me falava, que ela nao se importava com voce.
Não dá para entender, eu me importava contigo acima de tudo, durante todos os meus dias, e eu recebi o que em troca? ingratidao, desprezo, pouco caso.
Só quero que voce saiba que eu vou esperar por voce o tempo que for necessario, que voce me fez chorar todos os dias em que nós ficamos juntos, mas mesmo assim eu era a pessoa mais feliz do mundo.
E se um dia voce quiser a pessoa certa , voce pode até ter a certeza que essa pessoa sou eu.Eu digo e repito como praga: NINGUEM vai te amar como eu amei, e isso NUNCA vai ter fim, porque foi forte.Que sirva de exemplo pra você! Não te dava valor, mas voce fez o mesmo.
Rogo mais uma praga: felicidade nao está ao lado dela.
E nunca vai estar, porque ela pode até gritar aos quatro ventos o quanto te ama, eu tenho a certeza que nao é maior do que o meu amor.
Boa sorte com toda essa baboseira de novo, porque ela nao vai te fazer nada feliz.
Uma hora voce vai ver o que é melhor pra você, e eu ainda vou estar te esperando.
Perdoo voce por tudo o que ja me disse, porque nao chega nem perto do que eu sinto.

Feito em 15/07/09.

P.s: Nao existe amor.

Bobagens ditas quando as pessoas dominam a sua mente.

Passei todos esses dias tentando entender o porque de tudo isso, me perguntando porque essa história teve que começar, antes nao tivesse existido. Sinto a sua falta. Sinto MUITO a sua falta. A sua ausência está me deixando completamente louca, eu nao sei nem por onde começar para me reconstruir por inteira, porque voce me despedaçou.Não pensou em sentimentos, não existe bom-senso no seu vocabulário, resumindo: nem DÓ voce tem por mim.
Hoje eu entendo que nem tudo o que se diz é verdadeiro, nem todo sentimento é bom, e que a vida não é perfeita. Entendo tambem como é fácil de se machucar, por quem simplesmente só pensa no bem próprio. Entendo que cada mal que chega até nós, foi fruto da semente que nós mesmo plantamos, de um jeito ou de outro. Descobri até onde a insensibilidade humana pode chegar, e entendi que palavras não são confiáveis.
O melhor para nós, vai se fazer presente mais cedo ou mais tarde, vai dar as caras quando Ele achar conveniente.Acredito que pessoas que usam da confiança e boa vontade das outras nunca vão se dar bem na vida. Ou não vão ser felizes. Ou nunca vão conseguir amar de verdade. Ou não mereciam a gente. Mereciam? claro que mereciam, se era algo que EU queria, era porque esse merecia.
Ouvi dizer que nós temos a capacidade de mudar conforme o tamanho dos nossos desejos. Concordo e assino em baixo. E se você não quis mudar em nada a sua maneira de agir, desde quando eu conheci esse seu tipinho futil e ignorante, que me dá até enjôo, é porque eu nao fui o suficiente para isso.
Estou espantada com tanto despreso da sua parte, e espero, do fundo do meu coração, que você sofra o triplo que eu estou sofrendo, e que se arrependa de cada atitude que você ja tomou.
É aquela velha frase que, 'tudo que vai, genuinamente volta', todo o amor que eu te dei, um dia vai voltar, e todo o desprezo que voce teve por minha conta? desculpa, esse eu fiz questao de jogar fora. Toda a sua ignorância nao vale a pena voltar.
Desculpe por nao ter sido capaz de fazer com que seu amor surgisse, e eu te perdoo, porque infantilidade é retirada com o tempo, e não por outras pessoas.


fiz esse em 24/06/09

De tando ficar em casa eu fui obrigada a parar para pensar sobre alguns pontos que nao estao nada bons.
Me vi confusa e perdida já há alguns meses, desde que fiquei, digamos assim, mais sozinha por aqui. Irritei tanto as pessoas com os meus problemas que pouco importa para eles agora. Já virou rotina reclamar da vida e ja virou rotina me magoar por nao se importarem.
Mas com ele era diferente, é diferente.
Sinto falta das vezes que vinha me pedir se estava tudo bem, de sentir que pelo menos alguem ali dentro se importava.
É, nao tem o que se dizer quando está tudo bem, quando os seus amigos te amam e tem alguem correndo atras feito um cachorro.
Ei, eu nao sou um cachoro e muito menos vou correr atras de ninguem, obrigada.
E eu odeio essa covardia que nao deixa eu falar o que eu penso todas as vezes que eu penso em algo, porque eu nao sou assim.
Eu sempre falei o que vinha na cabeça, e agora? e por que com voce nao tem como? Um jeito estranho de nao conseguir falar a verdade; queria dizer apenas que eu estou aqui, e que nao quero ser o passatempo na hora do tédio, que aqui dentro tem sentimentos e eles devem ser levados em conta.
Estou doente, e duvido MUITO que ALGUÉM (deduza) venha me visitar.

Essa semana definitivamente está intolerável. Cansei já de ouvir pessoas dando palpite na minha vida. Meu bem, se eu quero saber o que você pensa, eu pergunto.
Nao tente vir me dizer que me avisou quando eu quebro a cara.
Nao tente me ferir com suas mentiras ou com suas verdades 'manipuladas'.
Nao tente me passar para trás ou me fazer de idiota, porque de alguma maneira eu SEMPRE descubro.
E por favor, nao me conte mentiras; elas me cortam, me deixam cicatrizes eternas.
Sem muito sentido, por favor entenda que eu nao sou totalmente chata se você nao me causou nada. Você sabe que tem a Ana que merece, e do mesmo modo que eu sou tratada, eu retribuo; exceto claro, quando se trata de ignorância.
Ignorância nao tem nada a ver comigo. Tá certo, eu digo coisas na cara, eu falo o que eu penso, mas eu nao baixo o nível de ofensas.
Ignorância pra mim, é olhar nos olhos e ter a indecência de mentir. Seria até mesmo manipular as coisas para que tudo o que está relativamente bom pra mim, fica terrível e insuportável.
Nao suporto gente que faz de tudo para aparecer, fazer sua cena do dia, só pra comentarem o seu nome por aí.
Prefiro ser assim, na minha. Nao que eu ligue para que falem das coisas que eu faço ou deixo de fazer. Nao ligo que comentem da minha maneira 'estupida' ou do jeito que eu lido com as pessoas.
Se a minha visao de mundo nao é como a sua, por favor nao critique os meus pensamentos.
Minha verdadeira intençao é de dar a entender para quem ainda nao QUIS compreender, que eu nao sou manipulável e minha opiniao SÓ muda se eu tiver provas de que estou errada.
Além disso meu bem, só acredito no que os meus olhos comprovam.
Olha, eu amo demais meus amigos e morreria para salvar um deles, apesar de tudo o que pode ou já aconteceu. Só que nao tem como eu chamar de amigo, quem convive com mentiras e faz de tudo pra me ver no chao.
Por isso mesmo, eu cansei de esperar muito de cada um, eu sei que tenho duas, e nada mais que DUAS pessoas as quais eu sei que nao me magoariam e muito menos iriam mentir pra mim. E por essas sim, compro brigas e vou parar no hospital.
O resto é o resto, só dá para arriscar a própria vida, com alguem que quer e dá o valor nessa amizade como você.
'I miss you, no matter what my friends say'.